Durch die Zeit

Tag: Vater

in progress

Mich lässt das gestrige Gespräch nicht los. OK, es war schon richtig krass, das ist das eine – das ander ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich für ihn als „alter Mann“ eine gewisse Rolle habe / bzw. er sie mir zuschrieb.

Auch wenn K. jetzt wirklich nicht viel jünger ist als ich (wohl fünf oder sechs Jahre, mehr defintiv nicht) kenne ich schon den Wunsch, einen älteren Mann zu haben, mit dem man(n) sich austauschen kann, der so ein bisschen auch Vater ist – aber bloß nicht Vater ist.

Der Wunsch nach dem „väterlichen Freund“, so wird es meist genannt. Einer, der Erfahrung hat, der Ruhe hat aber eben weiß, was Mann so auszustehen hat, was Mann so beschäftigt, was Mann will, was Mann …

Das ist alles komplett unausgegoren, durcheinandrig, unüberlegt, … aber es lässt mich nicht los.

Vom Tag

Schönen Tag mit P. gehabt. Interessanterweise mit viel nackt. Ist eigentlich nicht so sein Ding. Dazwischen Zimmer streichen. Reden über Väter und Sex – in der Offenheit ebenfalls ungewöhnlich. Macht mit mir viel im Kopf.

Genieße gerade die Zwischenzeit mit mir im ICE, denn das Restwochenende wird einfach nur anstrengend.

Zuhause wartet der Mann mit einem Sekt, denn unserer Verpartnerungsmedaillons sind heute fertig geworden.

Und das Besondere zudem an diesem Beitrag: Aus einem pünktlich fahrenden, funktionstüchtigem ICE mit derem kostenlosen Bordangebot gesendet!

Achat

Heute Todestag meines Vaters. Es gibt Tage, an die erinnere ich mich wesentlich lieber. Aber dieser Tag, und die Wochen davor, haben sich eingebrannt.

Schon als kleiner Junge fand ich seinen Siegelring immer so wahnsinnig toll, dass ich ohne auf meine Geschwister zu achten, laut forderte, dass ich, „wenn Papa tot ist“, den dann auch bekomme. Das habe ich so oft getan, dass das wirklich sozusagen eine gesetzte Sache wurde. Als meine Mutter mir noch am Todestag den Ring im Beisein meiner Geschwister gab, war das so, wie es sein sollte (auch für die Geschwister).

Als Kind habe ich ihn an zwei Fingern, dann am Daumen tragen müssen, damit er einigermaßen passte und auch heute ist er mir immer noch viel zu groß. Erst heute war ich beim Juwelier, um ihn mir enger machen zu lassen, damit ich ihn in Zukunft auch tragen kann. Warum nach vielen Jahren erst jetzt, erklärt sich mir nicht wirklich. Aber wenn ich jemanden aus meiner Familie gerne erzählen würde, dass ich nun ganz offiziell einen Mann habe, dann ihm – er wäre wohl der gewesen, der sich wirklich aufrichtig gefreut hätte.

Immer noch …

… out of order.

Vom Arbeitsplatz aus aber  schnell ein paar Sprengsel der vergangenen Tage:

  • Als T., der 16-jährige Neffe von E., eintrifft, ist es ganz normal, dass wir uns zur Begrüßung umarmen. Meinen Tanten und Onkels habe ich damals höflich die Hand gegeben, sie mir auch – mehr gab es da nicht an Körperkontakt.
  • Bei den Vorstandswahlen in Verein 1 erhalte ich doch tatsächlich die meisten Stimmen.
  • Auf der Todesanzeige für meinen Onkel – den ich seit dem Tod meines Vaters nie wieder gesehen habe – hat man hinter jedem seiner Vornamen ein Komma gesetzt.
  • Ich glaube, ich bin deswegen schwul, weil ich Frauen einfach nicht kapiere. Wenn eine Frau Sex will, sitzt sie als Aufforderung dann mit verschränkten Armen unter einer Decke und schaut fern?
  • Dreimal dabei ‚erwischt‘, dass meine Intuition echt hilfreich war.
  • Die Internetlosigkeit ist gar nicht mal so schlimm, aber bloggen und Bilder gucken vermisse ich schon etwas.

Schön zu hören.

Gestern mit V. beim ‚Expertengespräch‚. Bei der guten Flaschen Rotwein erzählte sie etwas später, dass sie damals, als sie meine Praktikantin wurde, schon versucht hätte, mich anzumachen, bis sie begriffen hätte, dass ich auf Männer stehe. Sie sei wirklich frustriert gewesen.

Und ihr jetziger Freund, Vater der Tochter und wohl zukünftiger Ehemann, hätte es jetzt nicht wirklich verstanden, warum sie sich für den Abend hübsch macht (und hübsch ist bei V. meist untertrieben) und sie sich sogar (wie immer dezent und perfekt) geschminkt hätte. Ob da vielleicht nicht doch …

‚Entlastung‘ – oder: Pauschalierung macht’s halt einfach

Schoß mir gerade in den Kopf. Ich bin ja der einzige (offen lebender) Schwule in meiner Familie. Und da Vaters- und Muttersfamilie alle aus dem katholischen … Also war das für meine Eltern halt immer schon so ein Crux (sic!), dass gerade sie nen schwulen Sohn … und jetzt kapiere ich gerade als meine Mutter letztens anrief, um mir mitzuteilen, dass es Tante B., ihre jüngste Schwester, ja ganz, ganz, ganz schwer hätte, da deren ältester Sohn, S., Moslem geworden ist!

Es gibt also Schlimmeres.

Und da ist einfach so vernunftsunmäßig, so blöd, so … nur weil manche schwul sind, meint irgend so ein Typ in Amerika – dank der ‚genialen‘ Waffenpolitik – 50 Schwule abzuknallen, worauf hin der nächste Gehirnamputierte meint ein Einreiseverbot … erlassen zu wollen, für alle, die gefährlich sind …

Warum fehlt es den Menschen am Mut zu denken? Weil den Finger auf andere zu zeigen einfach leichter ist.

 

 

Als Sohn eines Beamtens

Als Sohn eines Beamtens ist mir ja einiges in die Wiege gelegt worden. Nicht nur Korrektheit und Pünktlichkeit, sondern auch die Liebe für gespitzte Bleistifte (deswegen bin ich stolzer Besitzer von gleich drei Druckbleistiften) und Klarsichthüllen. Und würde mein Vater noch leben, ich glaube, er würde heute Abend für Abend über seinen Rechner gebeugt sitzen und die letzten Geheimnisse von Excel erkundigen. (Da bin ich mir soo sicher, das hätte ihm aber so was von Spaß gemacht – und wir hätten ein Thema gehabt.)

Als Sohn eines Beamtens weiß man auch, wie wichtig ist, alle Vorgänge parat zu haben, nichts zu verlieren, zu horte, zu sammeln – aber natürlich nur organisiert, durchdacht, strukturiert und praktikabel.

Also habe ich heute Abend über 5.000 Mails schön strukturiert, auf dass ich sofort Zugriff haben kann, wenn es mich anficht, was V. 2011 im November mir geschrieben haben mag.

Also habe ich begonnen – zu löschen. Das wird zwar noch ein paar Abende dauern, denn pauschal kann ich nur weniges löschen, aber warum soll ich Mails bewahren, deren Aussagen darin besteht, dass man sich morgen schon / erst um 15 Uhr trifft – also am 11. Juni 2009. Wen interessiert das? Mich nicht.

Das Ziel: Empfangene Mails unter 1.000, gesendete Mails mindestens 100.000, da jedes Wort von mir … nee, es wird überschaubar werden, denn was ist schon wichtig?

Annus horribilis

Also das vor 20 Jahren war für mich eins, ohne jede Frage.

Gerade gesucht, ob es noch Tagebuchaufzeichnungen gibt. Ein paar wenige habe ich gefunden, ca. 50 Seiten. Aber sehr ungleich verteilt. Bin noch am überlegen, ob ich aus ihnen zitieren werde. Habe das mal in einem früheren Blog  gemacht und fand das irre spannend.

Interessanterweise gibt es aus dem Jahr auch eine Menge von Fotos, die ich teilweise zeitlich aber gar nicht zuordnen kann. Hab ich damals wirklich ne Geburtstagsfete gemacht in der neuen Wohnung, obwohl ich mich gerade komplett tragisch von meinem ersten Freund getrennt hatte und hochdepressiv war?

Dass ich in dem Jahr mit meiner Ex noch Sex hatte, wundert mich etwas, dachte es sei früher gewesen. Und mit M., dem geliebte M., hatte ich anfangs des Jahres noch Kontakt. Die Bilder aus dem Sommer gehören aber in ein anderes Jahr, denn den Sommer verbrachte ich im Kern am Sterbebett meines Vaters. Einen Job suchte ich auch. Die Therapie war anfänglich extrem anstrengend und schwierig.

Ein paar Akte gibt es aus der Zeit, so gar ein paar versaute, dachte, damit hätte ich auch später angefangen.

Viel schwarz war in dem Jahr. Viele düstere Gedanken. Viel Angst, viel Trauer, viel Verzweiflung, viel Hoffnungslosigkeit.

Erbe

Mein Vater wäre heute 88 geworden. Wie gesagt wäre. Bald sind es 20 Jahre, dass er nicht mehr ist.

Über diese letzten Monate seines Lebens könnte ich wohl einen Roman schreiben, denn sie gehörten zu meinen intensivsten, schwierigsten, erkenntnisreichsten, sonnigsten, schwersten, konsequentesten, z.T. auch klarsten und ehrlichsten Monaten überhaupt.

Aber wer liest schon Romane im Internet?

Aber die eine Geschichte für die digitale Welt, die nichts vergisst.

Als Halbwüchsiger – den Begriff wähle ich bewusst, denn Kind war ich nicht mehr, Jugendlicher noch nicht – habe ich meinem Vater bei einem Abendessen im bittersten Tone vorgeworfen, er solle doch in ein Trapistenkloster gehen, da könne er dann ohne Störung der Familie schweigen. Meine Mutter hat mich danach nachdrücklich aufgefordert, mich bei ihm zu entschuldigen, da es ihn schwer getroffen haben muss. Ob ich das getan habe, erinnere ich mich nicht mehr.

Nicht nur mein Mann wirft mir immer öfters vor, ich solle doch endlich mal den Mund aufmachen und was sagen / erzählen / beantworten. Und von ihm höre ich echt oft: „Habe ich da ein Nicken gehört?“

Dante

Immerhin ist es ja nun auch langsam zu mir gedrungen, dass man dieses Jahr den 750. Geburtstag von Dante feiert. Und ich gehöre wohl zu den ganz wenigen, die „Die göttliche Komödie“ noch nicht gelesen haben. Im Bücherschrank fand sich sogar eine Ausgabe, und was für eine. Es war das Weihnachtsgeschenk meines Großvaters an meinem Vater 1953.

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